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Oscar Night Drinking Game

Oscar Night Drinking Game


Festeje como um vencedor (ou perdedor) do Oscar.

Como você faz Oscar Night? Faça como se estivesse em Hollywood e jogue um festa de visualização de brilho e glamour? Prepare alguns pratos e bebidas inspirado pelos indicados? Aqui está outra sugestão: reúna-se com seus amigos geeks favoritos e jogue um jogo de bebida com o tema do Oscar. Basta imprimir as regras abaixo e ter um copo alto de sua bebida favorita à mão durante a transmissão neste domingo!

Tome um gole se:

• Um entrevistador no tapete vermelho diz a alguém que ela está "fabulosa", "linda" ou "feroz".

• Um vencedor agradece a Academia.

• O vencedor retira um discurso preparado ou uma lista de pessoas para agradecer. (Tome outro gole se eles fizerem isso enquanto dizem algo como: "Isso é tão inesperado.")

• Um vencedor agradece a seus pais e / ou familiares.

• Um vencedor diz como está honrado por ter sido nomeado em sua categoria com seus pares.

• O mesmo filme ganha mais de um prêmio.

Tome dois goles se:

• Alguém esquece o nome do estilista que está usando.

• Um apresentador bagunça suas falas.

• Alguém tropeça na câmera.

• Uma atriz está apresentando um defeito óbvio no guarda-roupa.

• O vencedor se esquece de agradecer ao cônjuge ou a outra pessoa significativa.

• Se um vencedor começar a chorar (termine se ele realmente começar a chorar).

Tome três goles se:

• Um vencedor já ganhou um Oscar.

• Um vencedor puxa um Adrien Brody e beija o apresentador de forma inadequada.

• A câmera mostra a pessoa errada quando um nomeado é chamado, ou o nomeado não está em seu assento quando sua categoria é chamada.

• O vencedor fica bravo quando a música de "finalização" começa a tocar e tem que interromper seu discurso de aceitação.

• Alguém conta uma piada sobre a recente temporada de novela do apresentador James Franco.

Termine sua bebida se:

• Colin Firth ou Natalie Portman perde nas categorias Melhor Ator ou Melhor Atriz.

• Você realmente ouve o discurso completo do Presidente da Academia.

• A câmera captura um indicado tendo uma reação obviamente ruim ou negativa à derrota.

• Alguém sobe ao palco (à la Kanye West no VMA de 2009).

Tem uma boa sugestão para uma regra que não foi incluída no jogo? Informe-nos e nós adicionaremos!


Oscar 2013: alegria para jogar um jogo de bebida

São 4h da manhã de segunda-feira. Estou nos escritórios do The Guardian, cercado por dezenas de pessoas ocupadas. Enquanto Barbara Streisand canta Memories na TV do escritório, estou comendo punhados de lentilhas frias de uma lata e fazendo um barulho como um gato vomitando um cadarço. Estou mortificado. Tudo o que quero fazer é rastejar para dentro de um saco de lixo, enchê-lo de pedras e me jogar no canal.

Acontece que isso é o que acontece se você joga jogos de bebida na noite do Oscar.

Sempre gostei do Oscar da mesma forma que todas as outras pessoas sensatas o apreciam: dormindo profundamente durante a noite, acordando, lendo quem ganhou online e, em seguida, assistindo a um correspondente desolado do showbiz não conseguir garantir nenhuma entrevista significativa após a festa no Aurora. Assistir propositalmente a uma cerimônia completa do Oscar parecia um teste de resistência ingrata, como correr uma maratona ou ler a autobiografia de uma celebridade de capa a capa. Simplesmente não é algo que você faria de bom grado.

No entanto, este ano, o jornal me convenceu a criar e jogar um jogo especial de bebidas à noite do Oscar. Para ser honesto, parecia divertido. Especialmente porque eu mesmo poderia escrever as regras, com minhas próprias tolerâncias e limitações em mente. Mas, olhando para trás, há uma chance de que meu primeiro rascunho tenha sido um pouco conservador demais. Eu me apeguei à ideia de que Abraham Lincoln era um tee total, por exemplo, então decidi comemorar qualquer menção a Daniel Day Lewis com um copo de leite. Acho que também coloquei uma boa xícara de chá na lista. E um cochilo. Todo mundo gosta de cochilos.

Mas a lista crescia à medida que avançava na cadeia de comando, tanto em extensão quanto em gravidade. Na época em que foi publicado, exigia que eu me despisse, beijasse as pessoas, cortasse meu cabelo e basicamente engolisse uma garrafa de destilado sempre que ouvia alguém usar um advérbio. Eu estava apavorado. Eu estava com medo de chamar a atenção de qualquer pessoa diretamente responsável por me contratar. Fiquei apavorado com a possibilidade de alguém importante me pesquisar no Google e ver uma foto minha fazendo um coquetel de Red Bull e Ovomaltine em uma lata às três da manhã. Acima de tudo, e afirmo que minhas prioridades estavam corretas, eu estava com medo de chorar involuntariamente por todo lado.

Mas a beleza do Oscar é que eles incitam o tédio. Sentado no tapete vermelho - que consistia principalmente na menor mulher do mundo encurralando uma procissão de atores, gritando "Seu trabalho é um presente!" em seus diafragmas e esperando por suas reações perplexas - parecia uma eternidade passada sendo atacada por moscas. Quando terminei, eu estava pronto para ficar completa, fumegante e heroicamente bêbado.

O que era uma coisa boa, porque o novo jogo revisado de bebida era ridiculamente intenso. Channing Tatum cantou e dançou no início, então eu tive que comer um monte de bolo de cenoura. Havia uma piada de Lincoln, então eu tive que reduzir um pouco o porto. Argo era uísque. Anna Karenina era vodka. Havia cava. Havia uma garrafa de Pina Colada pré-misturada. Sempre que alguém agradecia a alguém, eu tinha que comer tortas de geléia e Haribo. A mistura de sólidos e fluidos em meu estômago era tão volátil que a certa altura eu arrotei e três outros escritores pularam para fora do caminho, da mesma forma que fariam se fossem confrontados com uma bomba não detonada da segunda guerra mundial.

Mas poderia ter sido pior. Graças à sequência inesperada de vitórias de Life of Pi, não tive de fazer nada mais do que bebericar cerveja durante parte da cerimônia. Se Argo tivesse vencido essas categorias, eu teria esvaziado minhas tripas no chão da redação mais de uma vez.

Mas acho que consegui escapar impune. "Você não parece tão ruim", alguém disse quando saí do escritório às 5h30. "Não, não quero", pensei, com orgulho. Então eu roubei um pedaço de queijo da mesa de alguém, me perdi, passei 20 minutos cambaleando pelos corredores procurando uma saída e então adormeci brevemente em um banheiro. Como o Oscar, tenho toda classe.


Oscar 2013: alegria para um jogo de bebida

São 4h da manhã de segunda-feira. Estou nos escritórios do The Guardian, cercado por dezenas de pessoas ocupadas. Enquanto Barbara Streisand canta Memories na TV do escritório, estou comendo punhados de lentilhas frias de uma lata e fazendo um barulho como um gato vomitando um cadarço. Estou mortificado. Tudo o que quero fazer é rastejar para dentro de um saco de lixo, enchê-lo de pedras e me jogar no canal.

Acontece que isso é o que acontece se você joga jogos de bebida na noite do Oscar.

Sempre gostei do Oscar da mesma forma que todas as outras pessoas sensatas o apreciam: dormindo profundamente durante a noite, acordando, lendo quem ganhou online e, em seguida, assistindo a um correspondente desolado do showbiz não conseguir garantir nenhuma entrevista significativa após a festa no Aurora. Assistir propositalmente a uma cerimônia completa do Oscar parecia um teste de resistência ingrata, como correr uma maratona ou ler a autobiografia de uma celebridade de capa a capa. Simplesmente não é algo que você faria de bom grado.

No entanto, este ano, o jornal me convenceu a criar e jogar um jogo especial de bebidas à noite do Oscar. Para ser honesto, parecia divertido. Especialmente porque eu mesmo poderia escrever as regras, com minhas próprias tolerâncias e limitações em mente. Mas, olhando para trás, há uma chance de que meu primeiro rascunho tenha sido um pouco conservador demais. Eu me apeguei à ideia de que Abraham Lincoln era um tee total, por exemplo, então decidi comemorar qualquer menção a Daniel Day Lewis com um copo de leite. Acho que também coloquei uma boa xícara de chá na lista. E um cochilo. Todo mundo gosta de cochilos.

Mas a lista crescia à medida que avançava na cadeia de comando, tanto em extensão quanto em gravidade. Na época em que foi publicado, exigia que eu me despisse, beijasse as pessoas, cortasse meu cabelo e basicamente engolisse uma garrafa de destilado sempre que ouvia alguém usar um advérbio. Eu estava apavorado. Eu estava com medo de chamar a atenção de qualquer pessoa diretamente responsável por me contratar. Fiquei apavorado com a possibilidade de alguém importante me pesquisar no Google e ver uma foto minha fazendo um coquetel de Red Bull e Ovomaltine em uma lata às três da manhã. Acima de tudo, e afirmo que minhas prioridades estavam corretas, eu estava com medo de chorar involuntariamente por todo lado.

Mas a beleza do Oscar é que ele incita o tédio. Sentado no tapete vermelho - que consistia principalmente na menor mulher do mundo encurralando uma procissão de atores, gritando "Seu trabalho é um presente!" em seus diafragmas e esperando por suas reações perplexas - parecia uma eternidade passada sendo atacada por moscas. Quando terminei, eu estava pronto para ficar completa, fumegante e heroicamente bêbado.

O que era uma coisa boa, porque o novo jogo revisado de bebida era ridiculamente intenso. Channing Tatum cantou e dançou no início, então eu tive que comer um monte de bolo de cenoura. Havia uma piada de Lincoln, então eu tive que reduzir um pouco o porto. Argo era uísque. Anna Karenina era vodka. Havia cava. Havia uma garrafa de Pina Colada pré-misturada. Sempre que alguém agradecia a alguém, eu tinha que comer tortas de geléia e Haribo. A mistura de sólidos e fluidos em meu estômago era tão volátil que a certa altura eu arrotei e três outros escritores pularam para fora do caminho, da mesma forma que fariam se fossem confrontados com uma bomba não detonada da segunda guerra mundial.

Mas poderia ter sido pior. Graças à inesperada sequência de vitórias de Life of Pi, não tive de fazer nada mais do que bebericar cerveja durante parte da cerimônia. Se Argo tivesse vencido essas categorias, eu teria esvaziado minhas tripas no chão da redação mais de uma vez.

Mas acho que consegui escapar impune. "Você não parece tão ruim", alguém disse quando saí do escritório às 5h30. "Não, não quero", pensei, com orgulho. Então roubei um pedaço de queijo da mesa de alguém, me perdi, passei 20 minutos cambaleando pelos corredores procurando uma saída e adormeci brevemente em um banheiro. Como o Oscar, tenho classe.


Oscar 2013: alegria para jogar um jogo de bebida

São 4h da manhã de segunda-feira. Estou nos escritórios do The Guardian, cercado por dezenas de pessoas ocupadas. Enquanto Barbara Streisand canta Memories na TV do escritório, estou comendo punhados de lentilhas frias de uma lata e fazendo um barulho como um gato vomitando um cadarço. Estou mortificado. Tudo o que quero fazer é rastejar para dentro de um saco de lixo, enchê-lo de pedras e me jogar no canal.

Acontece que isso é o que acontece se você joga jogos de bebida na noite do Oscar.

Sempre gostei do Oscar da mesma forma que todas as outras pessoas sensatas o apreciam: dormindo profundamente durante a noite, acordando, lendo quem ganhou online e, em seguida, assistindo a um correspondente desolado do showbiz não conseguir garantir nenhuma entrevista significativa após a festa no Aurora. Assistir propositalmente a uma cerimônia completa do Oscar parecia um teste de resistência ingrata, como correr uma maratona ou ler a autobiografia de uma celebridade de capa a capa. Simplesmente não é algo que você faria de bom grado.

No entanto, este ano, o jornal me convenceu a criar e jogar um jogo especial de bebidas à noite do Oscar. Para ser honesto, parecia divertido. Especialmente porque eu mesmo poderia escrever as regras, com minhas próprias tolerâncias e limitações em mente. Mas, olhando para trás, há uma chance de que meu primeiro rascunho tenha sido um pouco conservador demais. Eu me apeguei à ideia de que Abraham Lincoln era um tee total, por exemplo, então decidi comemorar qualquer menção a Daniel Day Lewis com um copo de leite. Acho que também coloquei uma boa xícara de chá na lista. E um cochilo. Todo mundo gosta de cochilos.

Mas a lista crescia à medida que avançava na cadeia de comando, tanto em extensão quanto em gravidade. Na época em que foi publicado, exigia que eu me despisse, beijasse as pessoas, cortasse meu cabelo e basicamente engolisse uma garrafa de destilado sempre que ouvia alguém usar um advérbio. Eu estava apavorado. Eu estava com medo de chamar a atenção de qualquer pessoa diretamente responsável por me contratar. Fiquei apavorado com a possibilidade de alguém importante me pesquisar no Google e ver uma foto minha fazendo um coquetel de Red Bull e Ovomaltine em uma lata às três da manhã. Acima de tudo, e afirmo que minhas prioridades estavam corretas, eu estava com medo de chorar involuntariamente por todo lado.

Mas a beleza do Oscar é que eles incitam o tédio. Sentado no tapete vermelho - que consistia principalmente na menor mulher do mundo encurralando uma procissão de atores, gritando "Seu trabalho é um presente!" em seus diafragmas e esperando por suas reações perplexas - parecia uma eternidade passada sendo atacada por moscas. Quando terminei, eu estava pronto para ficar completa, fumegante e heroicamente bêbado.

O que era uma coisa boa, porque o novo jogo revisado de bebida era ridiculamente intenso. Channing Tatum cantou e dançou no início, então eu tive que comer um monte de bolo de cenoura. Havia uma piada de Lincoln, então tive que reduzir um pouco o porto. Argo era uísque. Anna Karenina era vodka. Havia cava. Havia uma garrafa de Pina Colada pré-misturada. Sempre que alguém agradecia, eu tinha que comer tortas de geléia e Haribo. A mistura de sólidos e fluidos em meu estômago era tão volátil que a certa altura eu arrotei e três outros escritores pularam para fora do caminho, da mesma forma que fariam se fossem confrontados com uma bomba não detonada da segunda guerra mundial.

Mas poderia ter sido pior. Graças à inesperada sequência de vitórias de Life of Pi, não tive de fazer nada mais do que bebericar cerveja durante parte da cerimônia. Se Argo tivesse vencido essas categorias, eu teria esvaziado minhas tripas no chão da redação mais de uma vez.

Mas acho que consegui escapar impune. "Você não parece tão ruim", alguém disse quando saí do escritório às 5h30. "Não, não quero", pensei, com orgulho. Então eu roubei um pedaço de queijo da mesa de alguém, me perdi, passei 20 minutos cambaleando pelos corredores procurando uma saída e então adormeci brevemente em um banheiro. Como o Oscar, tenho toda classe.


Oscar 2013: alegria para um jogo de bebida

São 4h da manhã de segunda-feira. Estou nos escritórios do The Guardian, cercado por dezenas de pessoas ocupadas. Enquanto Barbara Streisand canta Memories na TV do escritório, estou comendo punhados de lentilhas frias de uma lata e fazendo um barulho como um gato vomitando um cadarço. Estou mortificado. Tudo o que quero fazer é rastejar para dentro de um saco de lixo, enchê-lo de pedras e me jogar no canal.

Acontece que isso é o que acontece se você joga jogos de bebida na noite do Oscar.

Sempre gostei do Oscar da mesma forma que todas as outras pessoas sensatas o apreciam: dormindo profundamente durante a noite, acordando, lendo quem ganhou online e, em seguida, assistindo a um correspondente desolado do showbiz não conseguir garantir nenhuma entrevista significativa após a festa no Aurora. Assistir propositalmente a uma cerimônia completa do Oscar parecia um teste de resistência ingrata, como correr uma maratona ou ler a autobiografia de uma celebridade de capa a capa. Simplesmente não é algo que você faria de bom grado.

No entanto, este ano, o jornal me convenceu a criar e jogar um jogo especial de bebidas à noite do Oscar. Para ser honesto, parecia divertido. Especialmente porque eu mesmo poderia escrever as regras, com minhas próprias tolerâncias e limitações em mente. Mas, olhando para trás, há uma chance de que meu primeiro rascunho tenha sido um pouco conservador demais. Eu me apeguei à ideia de que Abraham Lincoln era um tee total, por exemplo, então decidi comemorar qualquer menção a Daniel Day Lewis com um copo de leite. Acho que também coloquei uma boa xícara de chá na lista. E um cochilo. Todo mundo gosta de cochilos.

Mas a lista crescia à medida que avançava na cadeia de comando, tanto em extensão quanto em gravidade. Na época em que foi publicado, exigia que eu me despisse, beijasse as pessoas, cortasse meu cabelo e basicamente engolisse uma garrafa de destilado sempre que ouvia alguém usar um advérbio. Eu estava apavorado. Eu estava com medo de chamar a atenção de qualquer pessoa diretamente responsável por me contratar. Fiquei apavorado com a possibilidade de alguém importante me pesquisar no Google e ver uma foto minha fazendo um coquetel de Red Bull e Ovomaltine em uma lata às três da manhã. Acima de tudo, e afirmo que minhas prioridades estavam corretas, eu estava com medo de chorar involuntariamente por todo lado.

Mas a beleza do Oscar é que eles incitam o tédio. Sentado no tapete vermelho - que consistia principalmente na menor mulher do mundo encurralando uma procissão de atores, gritando "Seu trabalho é um presente!" em seus diafragmas e esperando por suas reações perplexas - parecia uma eternidade passada sendo atacada por moscas. Quando terminei, eu estava pronto para ficar completa, fumegante e heroicamente bêbado.

O que era uma coisa boa, porque o novo jogo revisado de bebida era ridiculamente intenso. Channing Tatum cantou e dançou no início, então eu tive que comer um monte de bolo de cenoura. Havia uma piada de Lincoln, então eu tive que reduzir um pouco o porto. Argo era uísque. Anna Karenina era vodka. Havia cava. Havia uma garrafa de Pina Colada pré-misturada. Sempre que alguém agradecia a alguém, eu tinha que comer tortas de geléia e Haribo. A mistura de sólidos e fluidos em meu estômago era tão volátil que a certa altura eu arrotei e três outros escritores pularam para fora do caminho, da mesma forma que fariam se fossem confrontados com uma bomba não detonada da segunda guerra mundial.

Mas poderia ter sido pior. Graças à inesperada sequência de vitórias de Life of Pi, não tive de fazer nada mais do que bebericar cerveja durante parte da cerimônia. Se Argo tivesse vencido essas categorias, eu teria esvaziado minhas tripas no chão da redação mais de uma vez.

Mas acho que consegui escapar impune. "Você não parece tão ruim", alguém disse quando saí do escritório às 5h30. "Não, não quero", pensei, com orgulho. Então eu roubei um pedaço de queijo da mesa de alguém, me perdi, passei 20 minutos cambaleando pelos corredores procurando uma saída e então adormeci brevemente em um banheiro. Como o Oscar, tenho toda classe.


Oscar 2013: alegria para um jogo de bebida

São 4h da manhã de segunda-feira. Estou nos escritórios do The Guardian, cercado por dezenas de pessoas ocupadas. Enquanto Barbara Streisand canta Memories na TV do escritório, estou comendo punhados de lentilhas frias de uma lata e fazendo um barulho como um gato vomitando um cadarço. Estou mortificado. Tudo o que quero fazer é rastejar para dentro de um saco de lixo, enchê-lo de pedras e me jogar no canal.

Acontece que isso é o que acontece se você joga jogos de bebida na noite do Oscar.

Sempre gostei do Oscar da mesma forma que todas as outras pessoas sensatas o apreciam: dormindo profundamente durante a noite, acordando, lendo quem ganhou online e, em seguida, assistindo a um correspondente desolado do showbiz não conseguir garantir nenhuma entrevista significativa após a festa no Aurora. Assistir propositalmente a uma cerimônia completa do Oscar parecia um teste de resistência ingrata, como correr uma maratona ou ler a autobiografia de uma celebridade de capa a capa. Simplesmente não é algo que você faria de bom grado.

No entanto, este ano, o jornal me convenceu a criar e jogar um jogo especial de bebidas à noite do Oscar. Para ser honesto, parecia divertido. Especialmente porque eu mesmo poderia escrever as regras, com minhas próprias tolerâncias e limitações em mente. Mas, olhando para trás, há uma chance de que meu primeiro rascunho tenha sido um pouco conservador demais. Eu me apeguei à ideia de que Abraham Lincoln era um tee total, por exemplo, então decidi comemorar qualquer menção a Daniel Day Lewis com um copo de leite. Acho que também coloquei uma boa xícara de chá na lista. E um cochilo. Todo mundo gosta de cochilos.

Mas a lista crescia à medida que avançava na cadeia de comando, tanto em extensão quanto em gravidade. Na época em que foi publicado, exigia que eu me despisse, beijasse as pessoas, cortasse meu cabelo e basicamente engolisse uma garrafa de destilado sempre que ouvia alguém usar um advérbio. Eu estava apavorado. Eu estava com medo de chamar a atenção de qualquer pessoa diretamente responsável por me contratar. Fiquei apavorado com a possibilidade de alguém importante me pesquisar no Google e ver uma foto minha fazendo um coquetel de Red Bull e Ovomaltine em uma lata às três da manhã. Acima de tudo, e afirmo que minhas prioridades estavam corretas, eu estava com medo de chorar involuntariamente por todo lado.

Mas a beleza do Oscar é que eles incitam o tédio. Sentado no tapete vermelho - que consistia principalmente na menor mulher do mundo encurralando uma procissão de atores, gritando "Seu trabalho é um presente!" em seus diafragmas e esperando por suas reações perplexas - parecia uma eternidade passada sendo atacada por moscas. Quando terminei, eu estava pronto para ficar completa, fumegante e heroicamente bêbado.

O que era uma coisa boa, porque o novo jogo revisado de bebida era ridiculamente intenso. Channing Tatum cantou e dançou no início, então eu tive que comer um monte de bolo de cenoura. Havia uma piada de Lincoln, então eu tive que reduzir um pouco o porto. Argo era uísque. Anna Karenina era vodka. Havia cava. Havia uma garrafa de Pina Colada pré-misturada. Sempre que alguém agradecia, eu tinha que comer tortas de geléia e Haribo. A mistura de sólidos e fluidos em meu estômago era tão volátil que a certa altura eu arrotei e três outros escritores pularam para fora do caminho, da mesma forma que fariam se fossem confrontados com uma bomba não detonada da segunda guerra mundial.

Mas poderia ter sido pior. Graças à inesperada sequência de vitórias de Life of Pi, não tive de fazer nada mais do que bebericar cerveja durante parte da cerimônia. Se Argo tivesse vencido essas categorias, eu teria esvaziado minhas tripas no chão da redação mais de uma vez.

Mas acho que consegui escapar impune. "Você não parece tão ruim", alguém disse quando saí do escritório às 5h30. "Não, não quero", pensei, com orgulho. Então eu roubei um pedaço de queijo da mesa de alguém, me perdi, passei 20 minutos cambaleando pelos corredores procurando uma saída e então adormeci brevemente em um banheiro. Como o Oscar, tenho toda classe.


Oscar 2013: alegria para jogar um jogo de bebida

São 4h da manhã de segunda-feira. Estou nos escritórios do The Guardian, cercado por dezenas de pessoas ocupadas. Enquanto Barbara Streisand canta Memories na TV do escritório, estou comendo punhados de lentilhas frias de uma lata e fazendo um barulho como um gato vomitando um cadarço. Estou mortificado. Tudo o que quero fazer é rastejar para dentro de um saco de lixo, enchê-lo de pedras e me jogar no canal.

Acontece que isso é o que acontece se você joga jogos de bebida na noite do Oscar.

Sempre gostei do Oscar da mesma forma que todas as outras pessoas sensatas o apreciam: dormindo profundamente durante a noite, acordando, lendo quem ganhou online e, em seguida, assistindo a um correspondente desolado do showbiz não conseguir garantir nenhuma entrevista significativa após a festa no Aurora. Assistir propositalmente a uma cerimônia completa do Oscar parecia um teste de resistência ingrata, como correr uma maratona ou ler a autobiografia de uma celebridade de capa a capa. Simplesmente não é algo que você faria de bom grado.

No entanto, este ano, o jornal me convenceu a criar e jogar um jogo especial de bebidas à noite do Oscar. Para ser honesto, parecia divertido. Especialmente porque eu mesmo poderia escrever as regras, com minhas próprias tolerâncias e limitações em mente. Mas, olhando para trás, há uma chance de que meu primeiro rascunho tenha sido um pouco conservador demais. Eu me apeguei à ideia de que Abraham Lincoln era um tee total, por exemplo, então decidi comemorar qualquer menção a Daniel Day Lewis com um copo de leite. Acho que também coloquei uma boa xícara de chá na lista. E um cochilo. Todo mundo gosta de cochilos.

Mas a lista crescia à medida que avançava na cadeia de comando, tanto em extensão quanto em gravidade. Na época em que foi publicado, exigia que eu me despisse, beijasse as pessoas, cortasse meu cabelo e basicamente engolisse uma garrafa de destilado sempre que ouvia alguém usar um advérbio. Eu estava apavorado. Eu estava com medo de chamar a atenção de qualquer pessoa diretamente responsável por me contratar. Fiquei apavorado com a possibilidade de alguém importante me pesquisar no Google e ver uma foto minha fazendo um coquetel de Red Bull e Ovomaltine em uma lata às três da manhã. Acima de tudo, e afirmo que minhas prioridades estavam corretas, eu estava com medo de chorar involuntariamente por todo lado.

Mas a beleza do Oscar é que eles incitam o tédio. Sentado no tapete vermelho - que consistia principalmente na menor mulher do mundo encurralando uma procissão de atores, gritando "Seu trabalho é um presente!" em seus diafragmas e esperando por suas reações perplexas - parecia uma eternidade passada sendo atacada por moscas. Quando terminei, eu estava pronto para ficar completa, fumegante e heroicamente bêbado.

O que era uma coisa boa, porque o novo jogo revisado de bebida era ridiculamente intenso. Channing Tatum cantou e dançou no início, então eu tive que comer um monte de bolo de cenoura. Havia uma piada de Lincoln, então eu tive que reduzir um pouco o porto. Argo era uísque. Anna Karenina era vodca. Havia cava. Havia uma garrafa de Pina Colada pré-misturada. Sempre que alguém agradecia, eu tinha que comer tortas de geléia e Haribo. A mistura de sólidos e fluidos em meu estômago era tão volátil que a certa altura eu arrotei e três outros escritores pularam para fora do caminho, da mesma forma que fariam se fossem confrontados com uma bomba não detonada da segunda guerra mundial.

Mas poderia ter sido pior. Graças à sequência inesperada de vitórias de Life of Pi, não tive de fazer nada mais do que bebericar cerveja durante parte da cerimônia. Se Argo tivesse vencido essas categorias, eu teria esvaziado minhas tripas no chão da redação mais de uma vez.

Mas acho que consegui escapar impune. "Você não parece tão ruim", alguém disse quando saí do escritório às 5h30. "Não, não quero", pensei, com orgulho. Então eu roubei um pedaço de queijo da mesa de alguém, me perdi, passei 20 minutos cambaleando pelos corredores procurando uma saída e então adormeci brevemente em um banheiro. Como o Oscar, tenho classe.


Oscar 2013: alegria para um jogo de bebida

São 4h da manhã de segunda-feira. Estou nos escritórios do The Guardian, cercado por dezenas de pessoas ocupadas. Enquanto Barbara Streisand canta Memories na TV do escritório, estou comendo punhados de lentilhas frias de uma lata e fazendo um barulho como um gato vomitando um cadarço. Estou mortificado. Tudo o que quero fazer é rastejar para dentro de um saco de lixo, enchê-lo de pedras e me jogar no canal.

Acontece que isso é o que acontece se você joga jogos de bebida na noite do Oscar.

Sempre gostei do Oscar da mesma forma que todas as outras pessoas sensatas o apreciam: dormindo profundamente durante a noite, acordando, lendo quem ganhou online e, em seguida, assistindo a um correspondente desolado do showbiz não conseguir garantir nenhuma entrevista significativa após a festa no Aurora. Assistir propositalmente a uma cerimônia completa do Oscar parecia um teste de resistência ingrata, como correr uma maratona ou ler a autobiografia de uma celebridade de capa a capa. Simplesmente não é algo que você faria de bom grado.

No entanto, este ano, o jornal me convenceu a criar e jogar um jogo especial de bebidas à noite do Oscar. Para ser honesto, parecia divertido. Especialmente porque eu mesmo poderia escrever as regras, com minhas próprias tolerâncias e limitações em mente. Mas, olhando para trás, há uma chance de que meu primeiro rascunho tenha sido um pouco conservador demais. Eu me apeguei à ideia de que Abraham Lincoln era um tee total, por exemplo, então decidi comemorar qualquer menção a Daniel Day Lewis com um copo de leite. Acho que também coloquei uma boa xícara de chá na lista. E um cochilo. Todo mundo gosta de cochilos.

Mas a lista crescia à medida que avançava na cadeia de comando, tanto em extensão quanto em gravidade. Na época em que foi publicado, exigia que eu me despisse, beijasse as pessoas, cortasse meu cabelo e basicamente engolisse uma garrafa de destilado sempre que ouvia alguém usar um advérbio. Eu estava apavorado. Eu estava com medo de chamar a atenção de qualquer pessoa diretamente responsável por me contratar. Fiquei apavorado com a possibilidade de alguém importante me pesquisar no Google e ver uma foto minha fazendo um coquetel de Red Bull e Ovomaltine em uma lata às três da manhã. Acima de tudo, e afirmo que minhas prioridades estavam corretas, eu estava com medo de chorar involuntariamente por todo lado.

Mas a beleza do Oscar é que eles incitam o tédio. Sentado no tapete vermelho - que consistia principalmente na menor mulher do mundo encurralando uma procissão de atores, gritando "Seu trabalho é um presente!" em seus diafragmas e esperando por suas reações perplexas - parecia uma eternidade passada sendo atacada por moscas. Quando terminei, eu estava pronto para ficar completa, fumegante e heroicamente bêbado.

O que era uma coisa boa, porque o novo jogo revisado de bebida era ridiculamente intenso. Channing Tatum cantou e dançou no início, então eu tive que comer um monte de bolo de cenoura. Havia uma piada de Lincoln, então eu tive que reduzir um pouco o porto. Argo era uísque. Anna Karenina era vodka. Havia cava. Havia uma garrafa de Pina Colada pré-misturada. Sempre que alguém agradecia, eu tinha que comer tortas de geléia e Haribo. A mistura de sólidos e fluidos em meu estômago era tão volátil que a certa altura eu arrotei e três outros escritores pularam para fora do caminho, da mesma forma que fariam se fossem confrontados com uma bomba não detonada da segunda guerra mundial.

Mas poderia ter sido pior. Graças à sequência inesperada de vitórias de Life of Pi, não tive de fazer nada mais do que bebericar cerveja durante parte da cerimônia. Se Argo tivesse vencido essas categorias, eu teria esvaziado minhas tripas no chão da redação mais de uma vez.

Mas acho que consegui escapar impune. "Você não parece tão ruim", alguém disse quando saí do escritório às 5h30. "Não, não quero", pensei, com orgulho. Então eu roubei um pedaço de queijo da mesa de alguém, me perdi, passei 20 minutos cambaleando pelos corredores procurando uma saída e então adormeci brevemente em um banheiro. Como o Oscar, tenho toda classe.


Oscar 2013: alegria para jogar um jogo de bebida

São 4h da manhã de segunda-feira. Estou nos escritórios do The Guardian, cercado por dezenas de pessoas ocupadas. Enquanto Barbara Streisand canta Memories na TV do escritório, estou comendo punhados de lentilhas frias de uma lata e fazendo um barulho como um gato vomitando um cadarço. Estou mortificado. Tudo o que quero fazer é rastejar para dentro de um saco de lixo, enchê-lo de pedras e me jogar no canal.

Acontece que isso é o que acontece se você joga jogos de bebida na noite do Oscar.

Sempre gostei do Oscar da mesma forma que todas as outras pessoas sensatas o apreciam: dormindo profundamente durante a noite, acordando, lendo quem ganhou online e, em seguida, assistindo a um correspondente desolado do showbiz não conseguir garantir nenhuma entrevista significativa após a festa no Aurora. Assistir propositalmente a uma cerimônia completa do Oscar parecia um teste de resistência ingrata, como correr uma maratona ou ler a autobiografia de uma celebridade de capa a capa. Simplesmente não é algo que você faria de bom grado.

No entanto, este ano, o jornal me convenceu a criar e jogar um jogo especial de bebidas à noite do Oscar. Para ser honesto, parecia divertido. Especialmente porque eu mesmo poderia escrever as regras, com minhas próprias tolerâncias e limitações em mente. But looking back, there's a chance that my first draft was possibly a smidge too conservative. I'd latched onto the idea that Abraham Lincoln was tee-total, for instance, so I decided to commemorate any mention of Daniel Day Lewis with a glass of milk. I think I put a nice cup of tea on the list, too. And a nap. Everyone likes naps.

But the list grew as it passed up the chain of command, both in length and severity. By the time it was published, it required me to strip, kiss people, chop off my hair and basically down a bottle of neat spirits every time I heard anyone use an adverb. I was terrified. I was terrified of catching the eye of anyone directly responsible for commissioning me. I was terrified that someone important would Google me and see a photo of me making a Red Bull and Ovaltine cocktail in a tin can at three o'clock in the morning. Most of all, and I maintain that my priorities were correct, I was scared of involuntarily weeing myself all over the place.

But the beauty of the Oscars is that they incite boredom. Sitting through the red carpet coverage – which mainly consisted of the world's smallest woman cornering a procession of actors, screaming "Your work is a gift!" into their midriffs and waiting for their bewildered reactions – felt like an eternity spent being attacked by houseflies. By the time it finished, I was ready to get fully, steamingly, heroically drunk.

Which was a good thing, because the new, revised drinking game was ridiculously intense. Channing Tatum did a song and dance number early on, so I had to eat a load of carrot cake. There was a Lincoln joke, so I had to down a measure of port. Argo was whisky. Anna Karenina was vodka. There was cava. There was a bottle of pre-mixed Pina Colada. Whenever anybody thanked anyone, I had to eat a mouthful of jam tarts and Haribo. The mixture of solids and fluids in my stomach was so volatile that at one point I burped and three other writers leapt out of the way, the same as they would if faced with an unexploded second world war bomb.

It could have been worse, though. Thanks to Life of Pi's unexpected run of victories, I had to do nothing more than sip beer for some of the ceremony. Had Argo won those categories, I would have emptied my guts across the newsroom floor more than once.

I think I got away with it, though. "You don't look too bad," someone said as I left the office at 5.30am. "No, I don't," I thought, proudly. Then I stole a block of cheese from someone's desk, got lost, spent 20 minutes staggering around the corridors looking for an exit and then briefly fell asleep on a toilet. Like the Oscars, I'm all class.


Oscars 2013: cheers to playing a drinking game

It is 4am on Monday morning. I am in The Guardian offices, surrounded by dozens of busy people. As Barbara Streisand croons Memories on the office TV, I am eating handfuls of cold lentils from a tin and making a noise like a cat sicking up a shoelace. I'm mortified. All I want to do is crawl inside a binbag, fill it with rocks and throw myself into the canal.

This, it turns out, is what if happens if you play drinking games on Oscar night.

I've always enjoyed the Oscars in the same way that all other sensible people enjoy the Oscars: by sleeping soundly through them, waking up, reading who won online and then watching a desolate-looking showbiz correspondent fail to secure any meaningful afterparty interviews on Daybreak. Sitting through a full Oscars ceremony on purpose seemed like a thankless endurance test like running a marathon or reading a celebrity autobiography from cover to cover. It's just not something that you'd willingly do.

However, this year the paper roped me into creating and playing a special Oscar night drinking game. To be honest, it sounded fun. Especially because I could write the rules myself, with my own tolerances and limitations in mind. But looking back, there's a chance that my first draft was possibly a smidge too conservative. I'd latched onto the idea that Abraham Lincoln was tee-total, for instance, so I decided to commemorate any mention of Daniel Day Lewis with a glass of milk. I think I put a nice cup of tea on the list, too. And a nap. Everyone likes naps.

But the list grew as it passed up the chain of command, both in length and severity. By the time it was published, it required me to strip, kiss people, chop off my hair and basically down a bottle of neat spirits every time I heard anyone use an adverb. I was terrified. I was terrified of catching the eye of anyone directly responsible for commissioning me. I was terrified that someone important would Google me and see a photo of me making a Red Bull and Ovaltine cocktail in a tin can at three o'clock in the morning. Most of all, and I maintain that my priorities were correct, I was scared of involuntarily weeing myself all over the place.

But the beauty of the Oscars is that they incite boredom. Sitting through the red carpet coverage – which mainly consisted of the world's smallest woman cornering a procession of actors, screaming "Your work is a gift!" into their midriffs and waiting for their bewildered reactions – felt like an eternity spent being attacked by houseflies. By the time it finished, I was ready to get fully, steamingly, heroically drunk.

Which was a good thing, because the new, revised drinking game was ridiculously intense. Channing Tatum did a song and dance number early on, so I had to eat a load of carrot cake. There was a Lincoln joke, so I had to down a measure of port. Argo was whisky. Anna Karenina was vodka. There was cava. There was a bottle of pre-mixed Pina Colada. Whenever anybody thanked anyone, I had to eat a mouthful of jam tarts and Haribo. The mixture of solids and fluids in my stomach was so volatile that at one point I burped and three other writers leapt out of the way, the same as they would if faced with an unexploded second world war bomb.

It could have been worse, though. Thanks to Life of Pi's unexpected run of victories, I had to do nothing more than sip beer for some of the ceremony. Had Argo won those categories, I would have emptied my guts across the newsroom floor more than once.

I think I got away with it, though. "You don't look too bad," someone said as I left the office at 5.30am. "No, I don't," I thought, proudly. Then I stole a block of cheese from someone's desk, got lost, spent 20 minutes staggering around the corridors looking for an exit and then briefly fell asleep on a toilet. Like the Oscars, I'm all class.


Oscars 2013: cheers to playing a drinking game

It is 4am on Monday morning. I am in The Guardian offices, surrounded by dozens of busy people. As Barbara Streisand croons Memories on the office TV, I am eating handfuls of cold lentils from a tin and making a noise like a cat sicking up a shoelace. I'm mortified. All I want to do is crawl inside a binbag, fill it with rocks and throw myself into the canal.

This, it turns out, is what if happens if you play drinking games on Oscar night.

I've always enjoyed the Oscars in the same way that all other sensible people enjoy the Oscars: by sleeping soundly through them, waking up, reading who won online and then watching a desolate-looking showbiz correspondent fail to secure any meaningful afterparty interviews on Daybreak. Sitting through a full Oscars ceremony on purpose seemed like a thankless endurance test like running a marathon or reading a celebrity autobiography from cover to cover. It's just not something that you'd willingly do.

However, this year the paper roped me into creating and playing a special Oscar night drinking game. To be honest, it sounded fun. Especially because I could write the rules myself, with my own tolerances and limitations in mind. But looking back, there's a chance that my first draft was possibly a smidge too conservative. I'd latched onto the idea that Abraham Lincoln was tee-total, for instance, so I decided to commemorate any mention of Daniel Day Lewis with a glass of milk. I think I put a nice cup of tea on the list, too. And a nap. Everyone likes naps.

But the list grew as it passed up the chain of command, both in length and severity. By the time it was published, it required me to strip, kiss people, chop off my hair and basically down a bottle of neat spirits every time I heard anyone use an adverb. I was terrified. I was terrified of catching the eye of anyone directly responsible for commissioning me. I was terrified that someone important would Google me and see a photo of me making a Red Bull and Ovaltine cocktail in a tin can at three o'clock in the morning. Most of all, and I maintain that my priorities were correct, I was scared of involuntarily weeing myself all over the place.

But the beauty of the Oscars is that they incite boredom. Sitting through the red carpet coverage – which mainly consisted of the world's smallest woman cornering a procession of actors, screaming "Your work is a gift!" into their midriffs and waiting for their bewildered reactions – felt like an eternity spent being attacked by houseflies. By the time it finished, I was ready to get fully, steamingly, heroically drunk.

Which was a good thing, because the new, revised drinking game was ridiculously intense. Channing Tatum did a song and dance number early on, so I had to eat a load of carrot cake. There was a Lincoln joke, so I had to down a measure of port. Argo was whisky. Anna Karenina was vodka. There was cava. There was a bottle of pre-mixed Pina Colada. Whenever anybody thanked anyone, I had to eat a mouthful of jam tarts and Haribo. The mixture of solids and fluids in my stomach was so volatile that at one point I burped and three other writers leapt out of the way, the same as they would if faced with an unexploded second world war bomb.

It could have been worse, though. Thanks to Life of Pi's unexpected run of victories, I had to do nothing more than sip beer for some of the ceremony. Had Argo won those categories, I would have emptied my guts across the newsroom floor more than once.

I think I got away with it, though. "You don't look too bad," someone said as I left the office at 5.30am. "No, I don't," I thought, proudly. Then I stole a block of cheese from someone's desk, got lost, spent 20 minutes staggering around the corridors looking for an exit and then briefly fell asleep on a toilet. Like the Oscars, I'm all class.


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